?

Log in

ХОККУ ОТ LIVE1000
au_gus_ta

а еще он метр на метр.
нормальный трудовой день.
ну не суть.
         

Составить хокку!

Весна! Хочу влюбиться!

О британке и заданиях

Иногда помимо механической работы из серии сделать шрифт нам в британке дают возможность покреативить. Одно из последних заданий вогнало меня в некоторый ступор, потому что очень тяжело было найти что-то неповторимое и также неповторимо это сделать. Короче, суть задания заключалась в том, чтобы найти какое-то обычное объявление и сделать к нему дизайн-переделку. Приветствовались каламбуры и юмор. Избитые "муж на час" и "виагра от 100 руб", расхваченные немедленно всей группой из 75 человек, вводили в состояние уныния. Ну и в общем роясь в альбоме у своего прекрасного друга, увлеченного сбором всяких народных ништяков, вроде заборных надписей и оригинальных объявлений, я наткнулась на искомое. Вот что в итоге получилось. Не могу сказать, что прям восторг, поле идей было просто необъятным. Но в целом по-моему, каламбур удался

Тест Сонди

Результаты тестирования

Внимание! Терминология судьбоанализа Сонди специфична и ориентирована на специалистов. Результаты данного онлайн-теста – это скорее демонстрация возможностей методики.

Передний план исследования: S(± 0) P(± ±) Sch(0 ±) C(0 ±)

Задний план исследования: S(0 ±) P(- 0) Sch(+! 0) C(±i 0)

S - Вектор сексуального влечения

Снижение либидинозной активности и агрессивности при выраженной потребности в реализации этих влечений. Поведение в пеpвую очеpедь определяется не сексуальными мотивами. Нереализованная потребность в любви находит выход в социальной и профессиональной активности.

P - Вектор этико-морального влечения
В центре переживаний тотальная этико-моральная проблема. Эмоциональное состояние, хаpактеpное для личности гуманного склада. Оттормаживание истинных влечений.

Sch - Вектор Я-влечения
Чувство одиночества в связи с разрывом отношений с близким человеком. Выраженная невротизация. Комплекс неполноценности. Избыточная феминизированность. Экспансивно-шизоидные или паранойяльные проявления.

C - Вектор влечения к контакту
Чувство несчастливости в связи с утратой объекта привязанности, при этом нет готовности к завязыванию новых контактов. Амбивалентность в отношениях. Верность и неверность борются между собой.

http://brainmod.ru/tests/typology/szondy-test/ Вот и вам ссылочка

Путь студоты

1) Ох, господа, как бы я хотела бы повлиять на желание абитуриентов поступать в МГГУ им. Шолохова, который, к слову, я наконец-таки закончила. Тупость этого заведения не знает пределов. Это самый дерьмовый ВУЗ из всех, что мне известны, и такого неуважение к учащимся я не встречала нигде.
Я готова была терпеть то, что беременной приезжала туда зимой, грозясь расползстись на льду, ради того, чтобы узнать, что пар не будет. Я готова была терпеть то, что сессию беспорядочно переносили, что ввиду моей ситуации значительно усложняло жизнь всем моим близким, которые должны были посидеть с Варей, пока я торчу в этом проклятом месте. Я даже готова была пережить то, что нам перенесли даже ГОСы. Но сдача диплома меня доконала.
Начну с того, что в комиссии у нас были одни только курицы-ДПИшницы, которые в жизни ничем не занимались, кроме как тряпками и деревяшками. Помимо этого темы дипломов были крайне разнообразными, собери ты хоть 20 человек в комиссии, все равно специалистов по всем направлениям не наберешь - и маркетинг, и графдизайн, и интерьеры, и дизайн костюма. Список можно продолжать как будто бы бесконечно. Иными словами, компетентность курочек, составляющих комиссию, во многих вопросах изначально была под сомнением.
Ну не суть. У меня была тема "Визуальный проект центра детского творчества". Я ее выбрала ясно по каким причинам. Моим научным руководителем была бывшая директриса какой-то там школы, которая нежно называла своих дипломников "зайками" и "котиками". На защиту, к слову, эта тупая пизда не приехала, сказав, что мы, "котики" и "зайчики", молодцы и в ней абсолютно не нуждаемся. Я благодарна этой даме, что дала мне возможность пофантазировать в ходе написания диплома, способствуя избеганию отношения к работе, как к курсовой. Я бы даже сказала, что в некотором смысле она помогла мне определиться с тем, что я бы хотела делать в будущем. Но ее неявка на защиту поднасрала мне, поскольку времени давалось очень мало, а резюмировать обширность материала было очень сложно.
В общем мой диплом содержал в себе не только визуальную часть, а крайне любопытную пояснительную записку, которая содержала отскакивающие теперь от зубов нормы СанПиНа, способ легкой реализации центра, обходящий кучу бюрократических вопросов, не противоречащий законодательной базе, структуру занятий, на которую опиралась визуализация, педагогический подход, идеи, которые было бы неплохо внедрить повсеместно в учреждениях дошкольного образования и многое другое. Все, я голову даю на отсечение, было продумано и прописано. Эта работа - работа перфекциониста. Теперь, когда я так сладко повыпендривалась, я хотела бы вновь вернуться к вопросу о том, почему шолоховский университет - сраная помойка, коих свет не видывал.
После защиты нас пригласили на кафедру, чтобы объявить оценки. Немое "что" вылетело из моих уст, когда я услышала "Глухова-хорошо". После оглашения вердикта я пошла докапываться до комиссии, желая узнать, по каким причинам я получила столь, на мой взгляд, несправедливую оценку. Я скажу честно, я не отношусь к тем, кому не похуй, что написано в корочке. Но тут речь шла не столько об цифре или слове, сколько о том, что моя работа - единственная работа из всей группы, которая действительно тянула на диплом, потому что у остальных ребят в большинстве своем была курсовая на 30 страниц, не имеющая под собой никакой научной подоплеки и по сути никакой потенциальной пользы в себе не несла.
В итоге оказалось, что единственным аргументом, который повлиял на мою оценку, была моя разработка санузла. "Что ты нам эти унитазы показываешь?" К моему глубочайшему удивлению, леди из комиссии были шокированы тем, что им показали отхожее место. И всем насрать, что учитывая общее рассмотрение СанПиНа, к санузлу требований больше, чем к любому другому помещению в дошкольных учреждениях. И всем насрать, что туалеты есть везде - в квартирах, офисах, магазинах, да чего уж там, и в МГГУ им. Шолохова, черт побери, есть сортиры. Туалет - это теперь запретная тема, какашка - ранящее сердца слово. После некоторых трений, в процессе которых я потеряла столько сил от тупости этих безнадежных кур, сколько не потратила на написание диплома, мне все же влепили "отлично", поняв, что и в 21 веке люди срут в унитазы, а не в робоящик, которых привинчен к нашей заднице и который очищается сам собой, пока мы спим.
2) Я поступаю в магистратуру в Высшую школу экономики, где открылся свежеиспеченный факультет дизайна, образованный благодаря слиянию вышки с МИЭМом и МОСА. Я очень надеюсь, что этот не последний ВУЗ Москвы окажется не очередной шарагой в моей жизни, а местом, где действительно будет хотеться реализовывать себя. Первый этап - портфолио - уже сдала и получила 100 из 100. Английский вот сдавать через 3 дня, а я почему-то сижу и печатаю все это, вместо того, чтобы тянуть свои непутевые знания вверх.
3) Как приеду с моря, буду еще поступать в Британскую высшую школу дизайна. Охуею я в ближайшие два года, если сбудется вся нагрузка, о которой я мечтаю.
4) Хочу еще детей.

Вот чуток диплома моего. Выкладываю без сортиров, чтобы не оскорбить ничьих чувств.

Зона для родителей



ДипломCollapse )

Друзья

Для меня друзья - это все равно что семья. Я не представляю без них своей жизни, готова пожертвовать всем самым дорогим ради них. Мои отношения всегда запускались в те периоды, когда моим друзьям была нужна моя помощь. Даже если у них проблема далеко как не глобальная, я все равно буду рядом. Но тут я заметила одну вещь, которая, наверное, является совершенно нормальной практикой для других, но абсолютно непонятную мне. Они не готовы ради меня жертвовать, к примеру, временем с любимым человеком. Или не готовы, в случае моей нужды в этом, поддержать мое желание залиться алкоголем и повыть на луну, если у них все хорошо в личной сфере. Бывают такие случаи, что приятные мне люди находят во мне именно того человека, который им сейчас необходим для своих внутренних афер, для эмоциональных переворотов, для изменения взгляда на то, то вызывает у них сознательный деструктив, будь то несчастная любовь, тяжелые отношения в семье или еще что-нибудь такое. И я их пускаю к себе, я их стараюсь тянуть из дерьма, крепко держа за руку и не отпуская, положив на то, что в моей жизни все важные для меня вещи поставлены на паузу. И что же я вижу потом? Как только жизнь "спасаемого" выруливает на новый уровень, во мне просто перестают нуждаться. Будто бы я спасательный круг, который теперь можно повесить на стену пылиться, ну а если вдруг не повезет опять, тогда можно вновь к нему прибегнуть. Никто даже ни на секунду не задумывается, как дерьмово я себя от этого чувствую. И после этого всего, самое гадкое, я ожидаю подобного от тех друзей, которые со мной до сих пор. Я не пущу больше тех, кто нуждался во мне когда-то, к себе внутрь. Тех, кто сейчас превратился для меня в картину счастья, в которой не выделено места для меня. Никаких гневных писем обиды этим людям. Просто я разуверилась в них, и меня у них больше нет.

Мы все чего-то ждем

Наша жизнь, начиная с того момента, как мы сперматозоидом рвемся к яйцеклетке нашей матери, является борьбой, и единственный стимул жить для нас - это преодолевать. Когда человек сбивается с пути, не понимает как ему подступиться к той или иной проблеме, он придумывает себе некие ограничения или объяснения того, что в его жизни сейчас все не так, как надо. Иногда эти ограничения сводятся к чему-то слабо достижимому, расплывчатому, абстрактному. И поскольку это является практически невероятным, ступор в деятельности человека затягивается на долгие годы. Он сидит и слепо ждет, что должно произойти то, о чем он грезит. Ему кажется, что пока не будет поставлена "галочка" напротив этого пункта, to do-лист не может осуществляться дальше. Казалось бы, переступи через этот пункт, раз тут мало что от тебя зависит, иди вперед, решай вопросы, строй свою жизнь, но нет, чертова "галочка" погружает нас в полное бездействие и тупое ожидание чуда. Все наши мечты сводятся к этому пункту, мы до остервенения злимся на себя, что ничего не происходит, но продолжаем выжидать. Как же хочется избавиться от этого чувства и идти дальше, просто засейвив этот момент, но не циклясь.
После секса все отношения блекнут, каким бы секс замечательным ни был. Вся романтика и красота куда-то будто бы улетучивается. Все, до свидания, прекрасный период, от которого мурашки по коже бегут. Я сделала шаг в непонятно что, но теперь мы уже не питающиеся друг другом влюбленные, а простые смертные, которых поглощает бытовуха. Секс - это как какая-то цель, к которой мы стремимся, а добиваясь, теряем ажиотаж.
Шестое. Я жуткая трусиха. Если есть возможность отказаться от конфликта или вообще какого-либо негатива, я откажусь, даже если от этого пострадают мои интересы. Особенно с чужими людьми или близкими родственниками. Ощущения от этого потом достаточно поганые, но я всегда успокою себя, прошептав себе же "зато меня никто не трогает".
Седьмое, несколько вытекающее из шестого. Это вообще мне кажется самым удивительным. Я чувствую себя почему-то виноватой, к примеру, перед официантом, что не оставляю ему на чай или оставляю на чай мелочью (!). Или перед таксистом, которому я обещала говорить , куда ехать, но не предупредила вовремя о повороте. В таких случаях я могу даже накинуть дополнительные деньги, лишь бы он не нервничал.
Восьмое. Какая бы чушь в моей личной жизни бы не творилась, как бы я не пыталась все преподнести в ином свете, я все равно не оставляю надежды найти человека, который бы понимал меня и принимал, и готов был бы идти на компромиссы без ссор. И который для меня значил бы ровно столько же, сколько я значу для него. Пересматривая диснеевские мультики своего детства вместе с Варькой, я улыбаюсь воспоминаниям о том, как я в возрасте 6 лет, глядя в экран, мечтала о принце и о красивой истории любви. И я почувствовала, насколько это живо во мне до сих пор. Чуть не расплакалась.
Девятое. Я обожаю водить машину. Просто до пены у рта. Ничто не сравнится с этим ощущением. Садясь за руль, заводя машину, я сразу чувствую какую-то магическую мощь. Со временем я начала чувствовать, кто как себя поведет на дороге. И каждый раз, когда я оказываюсь права в своих предсказаниях, я мысленно улыбаюсь своей крутости. Единственное, что меня пугает во мне, когда я езжу, - это желание быть быстрой. Проскочить на желтый, не сбавлять скорость на крутых поворотах... Это будто бы какая-то игра, будто бы проверка собственных возможностей. Вот от этого я бы хотела избавиться.
Десятое. Если посчитать то время, что я провожу бездельничая, можно получить нормальный трудовой день. И когда я жалуюсь на то, что я ничего не успеваю и начинаю валить всю свою вину на ребенка, на быт или на что-нибудь еще, не верьте. Просто посидев ночью за просмотром какого-нибудь фильма, я потратила время, отложенное, к примеру, на подготовку к экзаменам. В этом многие грешны. И даже термин "прокрастинация" был специально введен для таких вот людей, как я.
Первое, что, наверное, характеризует не только меня, а каждого человека, - это имидж. С самого детства мы выбираем себе определенные идеалы, к которым потом стремимся. В течение жизни идеалы меняются, модернизируются, что зачастую может диктоваться давлеющими общественными нормами, модой, профессией, увлечениями, да в принципе чем угодно. Моим идеалом всегда был образ моей матери. Но, безусловно, с ней мы многим похожи, но и также многим отличаемся, поэтому вышла скорее пародия на нее, нежели достойная копия. Я очень часто смеюсь про себя, насколько мой образ, подаваемый большинству людей в моем окружении, отличен от того, что на самом деле я имею на руках. Эпатаж, рок-н-ролл, цинизм, любовь к беспорядочности - это то, что я подаю за истинность в себе, но зачастую это сильно отличается от правды.
Второе, что является для меня самой моей большой проблемой в принципе, - это неумение расставлять правильно и вовремя приоритеты. Если я попадаю под влияние другого человека, скорее всего я начну жить его жизнью и его приоритетами. Поэтому, задавая мне вопрос и услышав от меня четко аргументированный ответ, а через полгода услышав совсем иное, никогда не удивляйтесь. Мне нравится многое, но с нащупыванием лучшего и единственного для себя у меня очень туго.
Третье. Отношения между детьми и родителями определяются прямо направленной связью, и ни в коем случае не круговой. Вы рожаете ребенка, вы дергаете его откуда-то там сюда и вы должны ему за это. Вы обязаны жертвовать собой и своими интересами ради него и его интересов. И вы должны понимать четко, что он вам ничем никогда не будет обязан, потому что это была изначально ваша идея. Я, не смотря на свою любовь к периодическому самопожертвованию, редкостная эгоистка. В моей жизни должно что-то произойти, чтобы я еще раз с полной уверенностью в правильности своих действий забеременела. И я не знаю, что это. И пока меня это устраивает. Но наверняка сказать о том, что у меня больше не будет детей я не могу. В любом случае не сейчас, если, конечно, здоровье будет позволять потом.
Четвертое. Я не дам ребенку внутри себя умереть. Ничто, никакие пиздецы в жизни не вытравят его из меня. Но если бы это вдруг произошло, можете перестать со мной общаться - более унылого человека вы в своей жизни абсолютно точно еще не встречали.
Пятое. Я чувствую, что когда-нибудь я пожалею о том, что во мне существует нечто похожее на магнит, который оттягивает меня от правильных действий. Иными словами надо мной нависает пиздец, я головой понимаю, что пиздец абсолютнейший, но какое-то чувство собственной неуязвимости будет оттягивать меня от предотвращения его в своей жизни. И речь идет не о сессии, к примеру, с которой у многих проблемы в плане откладывания на последний момент. Речь идет о вещах посерьезнее.